那个始终长不大的男孩，你好吗？
文=安若夏
《春娇救志明》首映前一晚，我接到了你打来的电话，电话那头你小心翼翼地问我要不要一起去看六叔。我沉默了一会，你在电话那头的呼吸声，声声入耳。我用眼角的余光不小心瞥到角落里的行李箱，我想我的确该好好和你说声再见，最终还是应允了。
我特意精心打扮了一番才敢出门，女生那点自尊心发作起来真是不要命。为了赴这次约我还特意大中午跑去专柜买了盒sk2的前男友面膜，敷完后现在感觉我的脸就是一张会呼吸的人民币。
在电影院门口，我迅速看到了如期而至的你。你看，一直以来你都是这么耀眼，即使放在人群中，我也可以轻而易举一眼认出你。休闲的白色上衣，深蓝的九分裤，配上新百伦百搭的运动鞋，将你一米八的完美身材一览无余地勾勒出来。从你身旁经过的好几个女生频频回头，我想如果你等待的是位男生，这些血气方刚的小姑娘一定有那么一两位勇士会鼓足勇气来上前跟你要联系电话。
你缓缓走到我面前，一下子挡住了所有的光，逆着光看你，你脸上的轮廓柔和了许多。眼前的你给我一种不真实的感觉，让我突生想伸出手去拥抱你的冲动。
嘿，你好啊，前男友，好久不见又变帅了嘛。我用着我一贯的风格打了招呼，你笑着耸了耸肩问我那现在是不是非常后悔离开你，我只能回应你一个超级大白眼。
电影在开场不久后穿插播放着前两部的经典回忆，我很不争气产生一种幻觉：我们好像回到之前你陪着我看前两部的时光，只是那个时候，我们还没有分开。
春娇和志明这个系列用了八年的时间终于迎来happyending，而我们花费十年的时间也没能从爱情这所学校毕业。
我还记得看第二部的时候我和你愤愤不平在抱怨结局，张志明那么幼稚、那么自私，余春娇是傻了还是自以为是圣母玛利亚想拯救宇宙啊，为什么就不能和他分开？那时候你在厨房里给我煎荷包蛋，头也不回的怼我，你不也那么幼稚、那么自私，你看我不也没抛弃你。
我没有否认，你说的是事实，我的确幼稚且自私。我的少女心总需要你千方百计来维护，粉红色的浪漫，情人节的玫瑰，夹娃娃机前的兴奋……你说我像个长不大的孩子。
但是，其实你才是。
在这里我可以很负责的告诉每个女孩，男人不管他年纪多大，他都改变不了幼稚的本性，如果你还在指望你的那位小男孩长大，你还不如指望中乐透来的实际。
你哪里都很好，唯独有一点：热爱游戏。在无数个日夜里，我就在你身边看着你一盘又一盘疯狂地打着游戏，甚至我半夜我迷迷糊糊睁开眼还能看到你坐在电脑前的身影。而且你打英雄联盟时从来不会接我电话，你理所当然地告诉我，不能在关键时候卖队友啊。
那个时候我是真的爱你，我乐此不疲在你旁边看你无休止地打游戏，每天又是递水又是喂饭，像在照顾一个巨婴。虽然我们为了这事也没少争吵过，我觉得你花费在游戏上的时间和金钱都超出了我能接纳的范围，可每一次的争吵都终止在你有力的臂弯里。爱情大概就是你知道他是不完美的，可你愿意接受他的缺点。
司徒，可能你不知道，和你分开以后我也开始玩英雄联盟，我甚至日夜不休练技术想日后等我们复合了，我好歹可以让你减小遇到猪队友的几率。可是，我等不到那一天。我再也看不到十连胜后你兴奋地如同孩童般的笑脸，然后手臂一勾把我拥入怀中顺势亲我一口，挑着眉一脸得瑟问我：老婆，你看我是不是很厉害？也看不到倘若游戏连续输了三把以上后，你一边摔鼠标一边骂，这个输出到底会不会玩，不会玩还跟我抢角色，他是猪吗……不得不承认，我无比怀念那些时候的你，因为我明白，过去的你只能活在我记忆里，而现在的你，已经不属于我了。
和你分开的那段日子，刚开始身边亲密的两三个好友问我为什么？我还会耐心解释着，大概我们三观不合，我想要一个真实点的未来，再说我实在没有义务把自己搞的跟一个妈一样去照顾个长不大的儿子。后来问的人多了，我反而懒得解释，直接甩了句，哪有那么多为什么，要么不爱了，要么性格不合，如果上述两个原因都套不进去，不是我劈腿就是他劈腿了。
电影快放到结尾的时候，我看着屏幕上余春娇答应了张志明的求婚眼眶一下子湿热起来。我转头侧身对身旁的你低声说，你看，他们真幸福，终于在一起了，不像我们。黑暗中，你的手突然握住我的手，耳边响起你低沉的声音，不妤，我想你了，很想很想。我张了张嘴，如鲠在喉，最终还是把那句“司徒，我也想你”给咽了下去。
在很多个夜不能寐的日子，在很多次翻来覆去的夜间，在我胃疼没有人给我买胃药的时刻，在我受委屈却找不到拥抱的瞬间，我都在疯狂的想你，我都想放下一切奋不顾身去找你，和你说我们和好吧，我还爱着你啊！可是，我都忍住了，我咬着牙熬过来了，所以那句我也想你如果说出口，我之前所有的努力都白费了。你大概不相信，和你分开的头一个月，我每晚都翻看我们以前的聊天记录，看着看着就哭了，哭着哭着又笑了，笑着笑着又哭了，最后哭累了就睡了。
头顶上的灯一下子亮起来，我在视线模糊中有些睁不开眼，五月天的歌声充斥着整个演播厅：
我爱你有没有时差
你爱我有没有长大
同一句话
重量一样吗
你爱我有没有进化
我爱你有没有退化
你不回话
……
司徒，和你在一起的时光真的很快乐。你会在我们周年纪念日给我摆心形蜡烛，带我吃烛光晚餐。我还记得有一回你摆的蜡烛点燃了因为风太大而被吹掉落在地上的被单，那晚险些出动消防员。你会因为我想看流星带着一瓶花露水陪我在阳台看一宿的星空，哪怕我们什么也没看到还喂了一晚上蚊子以及第二天害你顶着熊猫眼上班你也没半句怨言；你也会因为我半夜想吃羊肉串，不惜从床上爬起开车半个钟打包回来给我……
那些快乐我记得，我都还记得。我甚至不知道我以后能否还能像这般快乐，可我知道，你给过的，别人给不了了。
电影散场的时候，你的手迟迟没有松开，走在影院出口的过道上，你用一种我恰好能听见的音量问我，没有我，你以后怎么办啊？我低下头沉默不语，嘈杂的过道里我仿佛听到自己的心破碎的声音。
我拒绝你提出送我回家的建议，我大概挤出了一个比哭还难看的笑容和你说了再见就朝门口的方向走去，心里想着离开的背影一定要够销魂、够潇洒，千万不要回头。可腿才迈开一步我就后悔了，我忍不住转回身去拥抱你，我似乎还带着哭腔说着，司徒，没有我以后好好照顾自己，别再那么疯狂打游戏，该吃饭的时间就好好吃饭。别再来找我了，我下个星期就去北京了，我会找个好男人然后忘记你，你也找个好女孩重新开始吧。
我清楚的记得，那晚我的眼泪沾湿了你半个肩膀，我也清晰的记得你反手扣着我的后脑勺吻了我，用尽全身力气抱住我，仿佛要把我捏碎揉进你身体里。
后来，我使出吃奶的力气推开你哭着跑开，拦了辆的士落荒而逃。我从上车就一直哭，哭得上气不接下气开始喘起来，司机大叔一脸忐忑频繁回头问我没事吧，他大概担心我会死在他车上吧，所以不惜加速踩油门闯了个红灯，钱都不收我的送我到目的地就放我下车一溜烟跑了。
我们一直将就着生活，可是生活从来不会因为你妥协了就对你仁慈的。司徒，你还记得三个月前我问过你，如果在结婚和离开这里去另一座城市奋斗两者之间你选什么？你的回答是不妤，我不想去改变现在安稳的模样。
三个月前，我收到公司的一封邮件，他们决定升我为公司的行政总监，但工作地点在北京。司徒，没有人不热爱权利，我也不例外。我想通过自己的奋斗创造出我想要的一切，我不想这种平庸而平稳的生活。司徒，我要一个成熟的男人，但你和电影里的张志明很像，是个永远长不大的男孩啊！至今，你的手机依旧会收到新来女同事暧昧的短信，你工作五年了可是你的存款基本为零，你开着你爸买给你的日产便心满意足，你一直逃避和我讨论结婚生子这类话题……
当我还在徘徊抉择不定的时候，某天深夜，我无意看到你