石家庄治白癜风最好的医院 http://pf.39.net/bdfyy/qsnbdf/190328/7004385.html妹子是时候考虑下换个男朋友了
这可能是大姐这辈子，拍过成本最高的照片了
沙发改装电瓶车，哇咔咔，有意思
姐姐，我想死你了
妹子非要秀一把，只可惜垃圾桶不给力啊
这是在干什么呢？我怎么就有点看不懂呢？
我搬砖供你读书，你却给我学搬砖，好一个土木工程系啊！
孩子他妈，你这不是糊弄孩子嘛
这种喇叭裤有多少的回忆？女孩的身材也很好。
看来我讨厌的不是广场舞而是广场舞大妈
走大妈的路，让大妈无路可走
这个X装的我给满分
这娃前途不可限量啊！
输了比赛也丢了人
如果我说现在大部分人活得不如这只猫，没人反对吧
这娴熟的脚法，应该不是第一次了
我就想轻轻地划一下，谁知道没控制住
好家伙！女生这肚子里是塞了个气球吗？能大能小？
这板仔厉害了
公鸡中的战斗鸡
美女，你的徒手空翻真好看。
1、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；
工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；
文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；
医科生路过想：又该加药了。
2、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIXGOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人。。。
3、上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
我在找东西。
找什么？
找，找。。。
同桌回答说：找借口。
4、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
5、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷。。。
6、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀孕了”。
然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。。。
7、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。
8、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。”
学生在下面说：“那是小偷。”
老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”
学生似乎明白了：“那是乞丐。”
老师#
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